Otra vez

Otra vez enferma de la garganta. Si fuera Aquiles, mis amígdalas superarían a mi talón. Y esta vez si que me ha fastidiado el día de ayer porque tenía planes interesantes. Quedar con Moises para tomar café, con Elena para ir a ver "El Medico" y Fernando me había propuesto correr la San Silvestre de Benicassim con él, que era el 28 por la tarde. ¡Maldito frío, malditas amígdalas! 

Normalmente paso la enfermedad sola en casa, metida en la cama sin hablar con nadie. Pero esta vez mi nuevo compañero de piso estaba ahí para cuidarme. Me ha dado pastillas de própolis, té de Echinacea y me ha preparado una sopa de verduras picante. 

Después nos pusimos a ver "Misterioso Asesinato en Manhattan" y me quedé dormida al calor de la estufa. Desgraciadamente hoy me levanto y estoy peor. ¿Cuánto me durará esta vez?

Estos son los "Entre días"

Hoy he aprendido una expresión nueva en alemán: "Zwischen den Tagen", son los días entre Navidad y Fin de año, esos que no cuentan, que no son festivos ni tienen nada de especial, pero que la gente disfruta igual, de vacaciones, de fiesta, de bacanal...
En días como estos yo lo tengo crudo, porque intento acoplarme a la vida de los demás, pero además tengo que lidiar con mi rutina de trabajo diaria. Ayer por ejemplo.
Me levanté a las 6am para llevar a Bartek a la estación. De allí me fui directamente al trabajo, hasta las 15h. Del trabajo a casa de Blanca a cuidar a sus hijos, y de la casa de Blanca al Etrusco a cenar con mis hermanos. Nada mas llegar me engullí un tercio para ver si me despejaba porque estaba a punto de caer redonda de sueño. Al final me animé y entre mis sobrinas y mis hermanos pasamos una horas muy divertidas.
Al salir del restaurante fuimos testigos de un pequeño accidente. A 100 metros de donde estábamos todos despidiéndonos un chico de aspecto descuidado que iba en bicicleta con un litro de cerveza en la mano se cayó. Cuando escuchamos el ruido y miramos en esa dirección, el chico ya estaba en el suelo, y la caída debió ser bastante aparatosa porque la bicicleta acabó del revés y la botella se le rompió en pedazos dejando una mancha enorme de cerveza en el suelo. Ninguno de nosotros movió un dedo. Mi instinto le susurró a mi cerebro que debería acercarme y ayudarle, pero mi cerebro dijo que na-nai. Miré a mi al rededor y ninguno de mis hermanos, ni de la gente que estaba en la puerta del restaurante parecía tener intención de hacer algo. Todos mirábamos asumiendo que era un vagabundo borracho, un loco, o algo peor.
El chico se puso en pie como pudo, murmurando, su ego dolido. Levantó la bici del suelo, y caminó hacia nosotros con un cigarro en la mano, como si no hubiera ocurrido nada. 
-"¿Tenéis fuego?"
Y de cerca parecía mas normal. Joven, desaliñado, alternativo, borracho... ¿no deberíamos haberle socorrido?

Cuando pasamos al lado del lugar donde se había caído, miramos la botella de cerveza rota en el suelo y había sangre al lado de los cristales. Me sentí fatal.

¿Me estaré deshumanizando? ¿Dónde ha acabado esa niña confiada y amable que solía ayudar a las ancianas desconocidas por la calle a llevar las bolsas de la compra hasta su casa? ¿Dónde le ha llevado la vida? La realidad le ha aplastado el corazón hasta convertirlo en un carbón negro y duro.

Y para acabar con mas mala leche aun, esta tarde he descubierto que mi Facebook se ha vuelto a activar solo ¡¿Pero que clase de magia negra es esta?! Cuando entré a desactivarlo de nuevo ya tenía unas cuantas notificaciones y un par de mensajes. ¡ARRRRRGGGG!
He cambiado la contraseña. Si vuelve a ocurrir pensaré seriamente en pedirle a Obama que me deje en paz (;P @fizquierdo79).

Y a pesar de que hoy ha hecho sol, mi cabeza no ha tenido un buen día. Veremos mañana.

El viento

Según Wikipedia el viento es el flujo de gases a gran escala. 

En la Tierra, el viento es el movimiento en masa del aire en la atmósfera en movimiento horizontal. 

Günter D. Roth lo define como "la compensación de las diferencias de presión atmosférica entre dos puntos".

Según Pablo Neruda el viento es un caballo.
Según Robert Frost es el amante de las flores en los alfeizares de las ventanas.

Carga el aire de energía, despeina, arrastra basura, desestabiliza los coches, sacude los árboles, tumba postes, no deja dormir, y asusta sobretodo cuando tienes que coger un vuelo. 

No se preocupe usted Sr. Debinski, en cuanto sale el sol el viento se va a dormir. Bon voyage!

12 años de esclavitud

¿Es posible ir al cine a ver una historia terrible, basada en hechos reales, y seguidamente volver a casa y dormir plácidamente sabiendo que han existido injusticias y aberraciones de este tipo contra la humanidad y que aun las hay en muchas partes del mundo? Uno se dice a si mismo: "No puedo hacer nada" y se olvida. 

Y al día siguiente celebra la Nochebuena con su familia y no piensa mas en ello. 

Solo soy una chica tonta, sin mucha seguridad en si misma, sin muchos sueños ni expectativas. Sin pretensiones de ningún tipo. Aunque pusiera mi alma en ello ¿Qué podría conseguir? Si gente como Gandhi y Mandela no han podido mas que remover un trocito de historia, ¿Qué podría hacer yo si ni siquiera puedo poner orden en mi propia vida? 

Y sin embargo... me muero de vergüenza después de ver películas como esta, vergüenza por mi misma, y vergüenza ajena por el mundo. 

Me tapo los ojos, vuelvo a casa, y me olvido.

La película tiene personalidad, la marca de la casa de Steve McQueen, que también se puede distinguir en "Shame".  La manera de retratar los personajes, la fotografía, los espacios en silencio, la angustia... 

Tengo ganas de más Mr. McQueen.

Diccionario de Jana Nyklova: "Saloneros"

Salonero, a.

(Del aum. de sala).

1. m. y f. Persona (preferentemente de otro país) que ha recibido una invitación para pasar unos días en tu casa y acampa en el salón usando cualquier rincón para dejar sus pertenencias.

Mi amiga Jana se inventa palabras cada día, pero para cosas que curiosamente aun no tienen nombre. La Real Academia de la Lengua aun no ha considerado muchas situaciones que la sociedad de hoy en día necesita definir. Voy a hacer un diccionario online con sus aportaciones. 

Lo mejor de la Navidad

Lo mejor de la Navidad. Tener a mis hermanos todos juntos durante unos días. 

Quedar para comer con ellos, luego para un café, para pasear, para cenar... y reírnos sin parar de los chistes navideños y de las cosas sin importancia. La vida parece mas fácil cuando estoy con ellos.

Lo mejor de la Navidad. Salir a comprar los regalos con Salo y Gonso, y entre tienda y tienda, un par de paradas para una cervecita. 

Ir todos juntos a ver las actuaciones navideñas de las pequeñas Merino y grabar vídeos y hacer fotos.

Los preparativos, el árbol, la decoración, los turrones (que siempre sobran) y hablar de lo que la abuela Nice va a preparar para Nochebuena. 

Y el día 24 rondar todos juntos por la casa, ayudando a sacarle el polvo a la vajilla buena, y a la cristalería que se guarda de año en año en el mueble del salón. 

Dejar la Tv puesta de fondo para que nos haga compañía aunque nadie la mire.

Y durante la cena, muchas anécdotas, muchas viejas historias y muchos chistes entre la crema de calabaza, el salpicón de marisco, los montaditos de jamón y el pavo relleno. 

Nos quedamos de sobremesa hasta las tantas con el café y los turrones.

Y los regalos... a veces hasta nos olvidamos de ellos.

Punk en acústico

Ayer estuve en otro mundo, en el Casal Popular, lo que era la antigua Queca.

El novio de Jana tocaba en acústico junto con otros cantautores y me hacía ilusión ir a verle y descubrir el ambiente en el que se mueve. 

Cuando estaba llegando me encontré con Vanesa por la calle y cuando le dije que iba al Casal Popular se quedó extrañada. Esa fue la primera señal de que lo que iba a encontrarme allí no iba a ser algo a lo que  yo estuviera acostumbrada. 

Una casa destartalada de 4 pisos, con cañerías rotas goteando y cajas por todas partes. Gente muy amable, punks de verdad como los de antaño, con múltiples piercings y tatuajes, auténticamente descuidados, no como estos punks modernos y precocinados que se visten en Zara y Primark. 

Se respiraba un buenrollismo que no veía en mucho tiempo, acostumbrada a un mundo en el que no te puedes fiar de nadie, en el que hay que guardar las apariencias, en el que hay mucho "guay" suelto... poder relajarme y ser yo misma fue lo que mas me gustó. La gente era lo que era, sin pretensiones. 

Cenamos allí mismo, comida vegana, burritos rellenos de fideos y pisto, pizza de verduras y tortilla de patatas sin huevo, con maiz, sémola y una salsa picante que no pude identificar. 

La música fue otra historia. Me gusta el rollo cantautor punk, pero no me sentía identificada con las letras, y lo que decían era básicamente lo mejor de la canción, porque las melodías no eran especialmente bonitas. En mi opinión, para hacer una canción hay que buscar inicialmente la melodía perfecta, que sea pegadiza y armoniosa. Luego viene la letra. 

Ellos llevaban el rollo contrario, concentrarse en las palabras, reivindicar sus derechos, expresar sus frustraciones y después acompañarlas con una melodía machacona. 

Eso si, los gritos y los Wooo!-Wooo! típicos no faltaron.

Era la primera vez que Joan, el novio de Jana, tocaba en público sus canciones. Canciones de toda la vida, que lleva recopilando desde que es un chaval. Es muy valiente dejar que otros escuchen lo que llevas dentro. Me han propuesto hacer lo mismo, pero como decía Amy Winehouse... No, No, No

  

El Casal Popular, un rincón muy curioso. No podría formar parte de ese mundo ya que no comparto su filosofía de vida, ni sus preocupaciones ni el gusto musical. Pero fue toda una experiencia. Hard Core! ;P

Hogar, dulce hogar.

Desde que vivo sola casi nadie ha pisado mi casa. Elena se quedó una noche a dormir este verano, y Eze vino un par de veces a tomar café, pero eso es todo. Mis dominios han permanecido cerrados al público.
Por un lado odio mi casa. Bartek y yo tenemos que seguir pagándola aun sabiendo que nunca nos va a dar beneficios. Es tirar dinero a un pozo sin fondo, negro y oscuro.
Por otro lado, toda mi vida está entre estas paredes. Me siento a gusto rodeada de mis cosas (sobretodo cuando consigo que estén ordenadas). Los colores de la cama, los dibujos de las cortinas, mis libros y cuadros, los relojes y los utensilios de cocina... todo es tal y como lo imaginé cuando era una adolescente y soñaba con tener mi propio piso.

Después de tanto tiempo sola, sin compartir mi espacio, voy a hacer un cambio radical. El domingo que viene tendré un nuevo compañero de piso, Ricky Pik, un amigo de Jana que necesita alquilar habitación durante un mes y medio. El señor Pik, que tiene mi edad, vive normalmente en Londres, tiene su propia empresa de jardinería y le gusta el deporte y la fotografía. Eso es todo lo que se de él.
Lo bueno de tenerle en casa es que seguramente veré mucho mas a Jana ya que estará con él casi todo el tiempo, y cocinarán en el piso y organizarán cenas exóticas y especiadas a las que espero acoplarme, o al menos hacer acopio de las sobras al día siguiente.

Me hace ilusión volver a tener compañía durante un tiempo para contrarrestar este maldito silencio.

Closed

Llevo un montón de años enganchada a las nuevas tecnologías. Facebook se había convertido en mi patio de recreo para exponerme con gracia y cotillear sin reparo las vidas de otra gente. Estar en contacto con el mundo se había transformado en un vicio, y cuando el móvil sonaba no importa lo que estuviera haciendo, necesitaba mirarlo urgentemente como si la vida me fuera en ello.

Me gusta contar mi vida, poner fotos de lo que estoy haciendo y con quien lo estoy haciendo. Se solía llamar "egolog", complejo de estrella. Hoy todos sufrimos ese síndrome, hablamos de nosotros mismos como si fuéramos gente importante digna de ser escuchados.
Cuando empecé con mi blog online me daba algo de vergüenza hablar de mi misma en ese tono, como si lo que yo tuviera que contar fuera importante... pero pronto me han adelantado otros, todos, el resto del mundo, y aunque aun hay muchos que se resisten a sentirse estrellas, y mantienen sus facebooks y blogs bajo mínimos, los hay extremadamente explícitos. No lo veo mal, no los critico, de hecho disfruto del paisaje.

Ayer cerré mi facebook, y aunque al principio pensé que mi yo interior montaría en cólera y haría un drama de ello, por el momento se ha levantado tranquilo y sereno. Me siento feliz de no saber nada de nadie. Por fin puedo vivir yo mi vida sin sentir que estoy observando por un agujerito la vida de los demás.

Todo empezó con unos dardos. Acerté tres veces seguidas en el centro y quise inmortalizarlo en Facebook con una foto. Mi amigo Kiko me lanzó una daga envenenada: "¿Por qué necesitas que todo el mundo lo sepa?" (Supongo que estaba algo amargado porque iba perdiendo). Pero el veneno hizo efecto y mi ego empezó a experimentar algo de "vergüencita". ¿Para que quería yo presumir delante de mis amigos y conocidos de haber hecho un triple tiro en el centro? ¿Para enseñarles lo buena que soy a los dardos? ¡Venga ya! 

También es cierto que llevaba muchos años sin sentirme bien conmigo misma, sin gustarme en las fotos, y sin hacer vida social. Lo de exponerse con orgullo en el Facebook es relativamente nuevo para mi. Antes lo hacía en palabras, las imágenes las intentaba ocultar. 

Volviendo a la historia. Después del triple centro salté de alegría y mi movil saltó conmigo pero en otra dirección. Cayó de canto y se quebró el cristal. No se si sería el alcohol o que llevaba mucho tiempo esperando que algo parecido ocurriera, pero no me afectó en absoluto. Se ha roto. Es un teléfono. No pasa nada. 

El sábado por la mañana se lo llevé a mi hermano para que me lo arreglaran. Ha encontrado un sitio de confianza en el que van a dejármelo como nuevo por un módico precio, y llevo ya dos días  incomunicada: sin Whattsapp, sin Instagram, sin llamadas ni mensajes ni pitidos, ni alertas ni alarmas. Y lo que podría haber significado un holocausto, de repente, se convirtió en una liberación. 

La sensación fue tan buena que decidí hacer un doble o nada. ¡Ayer noche borré mi cuenta de Facebook! ¡Ole! No digo que no la vuelva a abrir en un futuro próximo. En el Facebook tengo una serie de contactos que he conocido a lo largo de mi vida, de los cuales no volvería a saber nada mas si no es a través de su muro de facebook. No quiero perder el contacto definitivo con el mundo. Pero ahora... tiempo... 

Quizás vuelva a retomar regularmente esta plataforma de expresión personal, mucho mas sincera, mucho mas elegante y profunda. Y por fin escribiré otra vez para mi misma, sin reparos y sin miedo a ser expuesta a la masa, ya que cuento con una mano los buenos amigos que pueden estar interesados en leerme. 

Por el momento la sensación es buena, liberadora y feliz. Veamos si la adicción al saber se presenta en unos días y me exige su dosis de cotilleo. 

Septiembre y otras rutinas

Cuando era pequeña y vivíamos en las barracas del torreón los veranos eran eternos. Fui la única niña durante muchos años (luego vino la pequeña Isabelita y más tarde Auxi y Esther) pero no recuerdo haberme sentido nunca sola porque vivir en las barracas era como tener un castillo encantado sólo para mi, lleno de habitaciones vacías y oscuras, con armarios empotrados forrados de papel de periódico y revistas viejas. Ahora me viene a la cabeza sobretodo las tardes de verano en las que volvía de haber estado nadando en el mar, jugando a ser una sirena yo sola, y ducharme, cambiarme, prepararme un bocata de mantequilla y chorizo, y sentarme delante de la Tv, que habían colocado en una de esas habitaciones oscuras y vacías, a ver los dibujos animados mientras merendaba. Así día tras día. Y tengo el recuerdo muy vivo de esa sensación de bienestar por esa bendita rutina. El orden en mi vida me hacia feliz ya desde pequeña.

Con Septiembre pasa un poco lo mismo. Después de la locura del verano, de las fiestas y las comidas, de todas esas cenas en Noucafe y quintos en Jinete trasnochando y lidiando con la resaca, por fin llega septiembre, y los clientes de verano se marchan, y llegan los otros, mucho más calmados, mucho menos ruidosos, y la gente sale menos, y hay menos encuentros y menos barbacoas, y el verano sigue ahí, pero esta vez sólo para mi. Para llevar mi rutina ordenada y tranquila. Es como una fiesta privada, salir a correr, escuchar música, ir a la playa, leer y ver alguna película en casa. Me siento como esa niña de 6 años.

Cosas que cambian, cosas que no cambian...

Ayer estuve con Moises de tapas, y la situación me resultaba extrañamente familiar... y es que pase lo que pase en nuestras vidas, siempre se repiten esos encuentros y como no nos vemos muy a menudo, siempre representan para ambos pequeñas escapadas de la realidad diaria.

A medida que crecemos, vamos dejando atrás a mucha gente. Hace poco leí en alguna parte una frase que decía que el 99% de la gente ya no se habla con los que en algún momento de su vida llamaron "Best friends". Y yo, que he llamado así a poca gente, me siento afortunada porque a casi todos los sigo teniendo a mi lado. Sigo teniendo una larga lista de amigas y amigos con los que hablar sin parar de las cosas de la vida. Pero los "Best friends" recientes no cuentan, tienen que haber estado a tu lado durante gran parte de tu vida, conocer tus entresijos, locuras, problemas y alegrías. Tienen que haber estado ahí cuando estabas deprimida, o te gustaba un chico, o necesitabas llorar. Tienen que tener un master en ti, y tú en ellos. Y eso solo se consigue con mucho tiempo, y en este caso, con muchas cervezas, muchas tapas, y muchas horas de escuchar buena música juntos.

Hay cosas que no cambian, y esa sensación reconforta.

28 de agosto

Hace ya unos días de esta anécdota, pero aun la tengo en la cabeza, y me gustaría escribir sobre ello antes de que se me desdibuje.

Quien me conoce ya sabe como me gusta analizar el carácter de la gente, y como me gusta comparar personalidades por fechas de nacimiento.

Un día entró en la recepción una pareja inglesa y su calma y serenidad me transmitieron buenas vibraciones. Después de explicarles el funcionamiento del camping me quedé con sus pasaportes mientras buscaban una parcela.

Mientras pasaba los datos al ordenador me fijé en la fecha de nacimiento del señor. La misma que la mía.

Cuando volvieron miré sonriendo al señor y le dije:

-Usted debe de ser una persona muy perfeccionista y trabajadora.

El señor me miró con los ojos muy abiertos pero sin dudarlo ni un instante me dijo:

-"Si"

Su mujer me miraba y asentía con la cabeza, como si hubiera dicho una verdad universal.

-"Lo se porque usted ha nacido el mismo día que yo"-dije

-"Seguro que no el mismo año"-dijo él

Esta introducción dio lugar a un vínculo mágico entre este señor y yo.

El día que decidieron marcharse, mientras le preparaba la factura tuvimos una conversación de casi una hora en la que descubrí que el señor escribía artículos como hobby en una importante revista de motocaravanas, y que como oficio había sido escritor de manuales de instrucciones.¡Oh Dios mio! Eso es algo que podría hacer yo también, explicar con detalle como funcionan las cosas. ¡Me he equivocado de oficio!

Me dio su opinión sobre el camping (únicamente después de pedírsela) y me realizó una completa y sincera crítica constructiva, cómo no, como buen virgo, de todos los detalles de su estancia. Casi se me cae la lagrimita.

Acabamos dándonos un apretón de manos y él me dijo:

-"Cada 28 de agosto me acordaré de ti"

Yo sin duda, también.

¿Coincidencia?

Hace tiempo leí un libro de Paul Auster sobre las coincidencias en la vida, las cosas que milagrosamente se van conectando y uniendo gracias al destino.

Todos los días a nuestro alrededor tienen lugar estas pequeñas conexiones sin que nos demos cuenta. Hay que estar muy atento y ser muy sensible y creyente de esta religión de las casualidades para poder percatarse de esos milagros de la vida.

Muchas veces son auténticas sorpresas, otras veces son simplemente anécdotas sin importancia.

Hoy ha venido un cliente al que le ha ido todo mal desde el principio. Es un señor antipático, arrogante y maleducado (holandés para mas inri) que desde el momento en el que ha pisado el camping su mal karma le ha ido dando jarabe de palo. Me pregunto si el camping está rodeado por un aura de buen rollo que hace que la gente de este tipo, espiritualmente negativa, se vaya escarmentada.

Primero a pesar de haberles explicado que había que ir a pie a elegir parcela, han hecho lo que les ha dado la gana y se han ido con la caravana. Les explicamos donde debían elegir para los días que se quedaban, pero cuando han vuelto, resulta que la parcela en la que ya se habían instalado no era una de esas, y les a tocado moverse. Nos ha montado un numerito en la recepción y le he bajado los humos explicándole (en holandés) que no era el único cliente del camping y que debía hacer lo que le pedíamos.

La segunda parcela que eligen era demasiado pequeña.

En la tercera no podían ver la TV.

En la siguiente parcela nos viene a decir que no tenía luz (mi compañera les había conectado en el único enchufe al que le faltaba fusible). Les conecto en otro enchufe y como no estaban delante, me aseguro de que tienen luz con un tester.

Vuelve echo una furia diciendo que no tiene luz. Le digo muy segura de mi misma que si que tiene luz, y como se pone en plan borde le digo que no se preocupe, y voy con él hasta la parcela. Saco el tester y delante de él le muestro que tiene luz. Descubre que lo que no funciona es su cable. No tiene otro. Alguien le presta uno. El muy gilipollas intenta conectarse el mismo a pesar de que le dije que volvería en 5 minutos a conectarle. Hace saltar la luz un par de veces porque no se convence de que es su cable el que está roto. Los vecinos vienen a avisarnos de que no hay luz y de que el recién llegado está algo nervioso.

Por fin, alguien le presta un cable y todo parece calmarse.

Al final de la jornada, a punto de irme a casa, saco el listado de las llegadas de hoy para enviarlas a la policía. En el informe sale un error. De todos los clientes que han entrado hoy en el camping, unos 20 o 25, el error se econtraba en la ficha del afortunado holandés. ¿Coincidencia?

Procrastination monday

Los domingos antes de librar tengo una larga lista de cosas que quiero hacer en mi día de descanso. Pero llega el lunes y mi poder de decisión interno me juega una mala pasada. Siempre decido que no es el mejor momento y que mañana (u otro día en el futuro) es mejor para ordenar mi vida.

Hoy, en mi día de procrastinación, me he levantado tarde. Quería haber ido al gimnasio, pero tenía mucho cansancio acumulado que había hecho estragos este fin de semana. No he disfrutado de muchas situaciones únicas por el sueño que tenía. Así que dormir no era un mal plan.

Debería salir a comprar, fruta, verdura, pollo y algún pescado. Sin embargo he decidido que puedo sobrevivir por el momento con avena y frutos secos. El procrastinar es un arte.

Debería limpiar la casa, al menos me he engañado para poner un par de lavadoras, aunque tiene pinta de llover...

Aun no tiro la toalla, y creo que podré autoengañarme para salir a correr.

No se por qué, me he pasado la mañana acordándome de todos esos clientes que uno a uno responden lo mismo cuando les pregunto si tienen perro.

Unos responden:

-No, pero tengo mujer.

Y otros dicen:

-No, pero ya ladro yo

Y he pensado contabilizar las respuestas.

Luego miraré en su ficha cuál es su horóscopo.

Quizás haga mi propia tesina.

He cocinado avena y me ha salido fatal.

Cuando dejo el cazo de cocinar avena en el fregadero un par de días con agua, empieza a oler a fétido y toma todo un color verde fresco. Significa que es muy bueno, todo natural y sin conservantes.

Spiderwebs

Me imagino que ya he hablado mas de una vez sobre mi teoría del bucle de la ambición según generaciones.

Lo veo continuamente a mi alrededor, padres que se han labrado una parcela de éxito, han conseguido que sus hijos sean unos perfectos inútiles dándoles todo aquello que les piden. Al no haber tenido nada en su vida, los padres quieren lo mejor para sus hijos, y lo único que consiguen es inculcar una falta de valores a sus vástagos que los llevarán de cabeza al fracaso. De ellos nacerán hijos que lo tendrán difícil para sobrevivir en la vida ya que sus padres faltos de ambición, no les han dejado nada. Con lo cual lucharán (en general) y conseguirán labrarse su parcela de éxito, volviendo al bucle una y otra vez.

Yo me considero de la generación falta de ambición, falta de decisión y falta de coraje. Mi padre ha cultivado amistades, favores, contactos, y nos ha dado un camino limpio y despejado de problemas por el que caminar en la vida. Ahora, viéndonos llegar a la cima de nuestra vida adulta, me pregunto si está orgulloso de nosotros. Sus hijos son felices, cada uno a su manera, en sus ordinarias y modestas vidas, pero me imagino que él hubiera deseado ser padre de unos triunfadores sociales, gente importante a la que la gente respeta y admira por sus exitos.

Pero... no ha podido ser. Lo siento por él, aun sin saber... si realmente le importa.

La vida está llena de trampas y telas de araña, y yo he decidido elegir el camino despejado.

Pandemia de desamor

Es sorprendente la de relaciones que se están rompiendo últimamente. Gente que parecía estable y feliz... Y no lo acabo de entender... ¿Por qué de repente ahora?

Seguramente tendrá que ver con el "Timing" La gente con la que me relaciono, son mas o menos de mi quinta, y una teoría posible de tanta ruptura es que estaban predestinados a fracasar en el amor (igual que yo) en este punto exacto de la vida.

Podría decirse que es algo natural que tenía que pasar llegados a un momento de la relación. Y al ser de la misma edad, hemos llegado todos mas o menos al mismo tiempo. Pensar que hay una explicación científica o matemática me tranquilizaría, y egoístamente me siento bien por no ser la única, que inexplicablemente ha pasado de la relación perfecta a ser de nuevo "ONE"

Y al principio a uno le puede parecer como en la canción de Aimee Mann:

"No" es la experiencia mas triste que conocerás nunca.

Porque "1" es el número mas solitario que vas a experimentar.

Pero todo tiene su lado bueno, y es que vuelvo a escribir, a componer poemas, y canciones. He recuperado esa visión melancólica de la vida con la que todo parece tener un significado profundo y literario. Vuelvo a ser yo.

Castillos de arena

No recordaba lo que era la Semana Santa. El año pasado los precios eran tan altos que la gente no se planteaba venir.

Este año, como en los viejos tiempos, el camping está rebosando movimiento. ¡Entradas sin parar! Las siete horas se me han pasado volando.

Tengo además a Charlie de visita con su novia y su hijo, y son, como siempre, una compañía fantástica. Christian es una de las pocas personas en Bayreuth con las que, pase el tiempo que pase, siempre será como ayer. Muchas veces me pregunto ¿Cuál es la diferencia entre esas personas y otras? ¿Cuál es el truco mágico para que siga habiendo confianza? ¿Está en mi poder? ¿Soy yo la culpable de que no sea así con todo el mundo? ¿Por qué cuando salgo los fines de semana no soy capaz de congeniar con gente nueva y sin embargo mantengo una estrecha amistad con alguien que veo cada 5 años?

Lo estoy pasando muy bien, no paro de hacer cosas y no me da tiempo a no ser feliz. Castillos de arena en la playa, paseos al sol, paellas, pizzas y tapas...

Sin embargo, cuando llego a casa por las noches, derrotada, cansada y feliz, siempre me pega un pequeño bajón. Echo de menos a Bartek y nuestra vida juntos. Echo de menos su compañía y sus historias y sus abrazos. Por la noche siento que ya no somos dos, y que estoy "wirklich alleine"

Ojalá no existieran las noches para que no tuviera que sentirme nunca así.

Gafas de visión pasada

A veces me cuesta creer en la magia del destino, en el azar, en que las coincidencias sean un entramado controlado por un ser superior que juega con casualidades para alinear la vida. Pero entonces ocurren cosas que cuadran tan bien... que asusta.

Hace diez años empecé a escribir un diario con las aventuras de mi nueva vida en Paris, mi nuevo trabajo, mi nuevo amor... no duró mucho, un par de meses a lo sumo, ya que las nuevas experiencias me arrancaron las ganas de escribir sobre ellas. El tiempo era para vivirlo y saborearlo y no para perderlo escribiendo sobre ello.

Al volver de Francia, sin un lugar donde caernos muertos, dejamos todas nuestras cosas en el trasero de mis padres, y algunas de ellas se perdieron en lo profundo de la oscuridad, como los calcetines en la lavadora, como los bolis Bic en la oficina.

Después de diez años, el domingo pasado mi padre, que había estado haciendo limpieza de trastos, había encontrado una bolsa llena de libros nuestros, y entre ellos, mi diario. Que CASUALIDAD encontrarlo justo en este momento.

Al leerlo, he podido ver desde fuera, lo que estaba pasando en mi vida en aquellos tiempos, y lo inocente y tonta y cabezota que fui forzando una situación que se ha alargado tanto tiempo y que no tenía futuro desde el principio. Pero yo no lo veía entonces, y ahora tengo este privilegio de observarme desde fuera, a través de unas gafas de visión pasada, como si de una película se tratara en la que yo (diez años mas joven) soy la protagonista.

Y me dan ganas de gritarle a esa niña tonta: "Corre Lucía, ¡Corre!"

How do I look?

Me encantan esos programas de cambio de look de la TV. Disfruto viendo el avance físico y psicológico de la gente, me emociono cuando al final la persona aparece metamorfoseada, hermosa y feliz y la comparan con su anterior yo. El gusano y la mariposa. Te transmite una sensación de que en la vida hay infinitas posibilidades para mejorar, y están ahí, al alcance de la mano. Solo necesitas unos cuantos amigos cabrones que te empujen o una racha de viento que te lleve hacia la dirección correcta.

Eso si, me imagino con toda mi ropa fetiche viendo como la hacen desaparecer por un tubo y puedo decir con certitud que alguien saldría muerto de ese programa.

Ayer estuve en un concierto de Laetitia Sadier, y me sentí mejor que nunca. No se si fue la compañía, el ambiente, la música, la maravillosa Laetitia tan francesa, tan bohemia, tan parecida a mi Emma... que el rato que pasamos se convirtió en mi mejor momento de la semana.

De catarros y otros viruses

Tercer día. Los dos primeros han sido muy duros, pero hoy ya ni me acuerdo de por qué. Ni si quiera he tenido ganas de llorar. Hoy parece que nada de esta historia es demasiado importante y sigo mi vida con normalidad.

Si me siento así el tercer día, dentro de un mes seré una persona nueva, recompuesta y fuerte. Podré reinventarme con las piezas que yo elija. Espero saber escoger bien esas partes y ser yo misma para siempre, sin mascaradas ni metamorfosis, manteniendo las partes de mi carácter unidas, sin dejarme ninguna tecla mal colocada.

Siempre he sabido como era yo, o como quería ser (si es que no es lo mismo) y ahora me siento con fuerzas para materializarlo. Tengo tantos sueños que se me salen por las orejas.

Begin the Begin

Hace diez años empecé una etapa en mi vida llena de duros muros que derrumbé con energía y de zanjas muy altas que he saltado con orgullo.

Tengo recuerdos de reuniones, excursiones, viajes y descubrimientos varios.

También empezó a partir de entonces un declive en mi autoestima que me ha ido matando poco a poco, a mi y a mi alma creativa. Al paso del tiempo todo a mi alrededor se volvió gris y al final apenas disfrutaba con nada.

Puedo verlo en mi blog, en lo que escribía, en lo que escribo... es como si el ansia se hubiera transformado en aire, y se hubiera volado en uno de esos temporales de Benicassim.

No puedo decir que vaya a volver a ser la que era antes. No lo creo. La vida me ha cambiado demasiado como para poder volver a ser la misma. Pero si que voy a cambiar, eso seguro, ya que lo quiera o no lo quiera ahora empieza otra etapa, y puedo ver que el futuro es de color rosa, un rosa suave nada estridente. Mi color favorito.